人这一生，好像一直活在别人的眼里。思前想后都是这件事这样做会不会不体面。行走在路上的姿势会不会不好看，我不洗头会不会被人笑话，和人站得很近别人会不会觉得我身上有奇怪的味道，我有几天没有洗澡，几天没有洗头，额头上的那颗痘痘有没有变小；考试的时候会不会遇到认识的人，会不会别人考上了而我落榜，我自己是无所谓了但是家里人会不会失落；这句话这样说合适么，会不会被别人讨厌，会不会被别人发现我有问题。
是我有问题，我害怕被别人发现我有问题，所以一直在伪装成一个正常人。
割破手腕死掉会不会很难收拾，家里人要擦地板是不是二次伤害；从楼上跳下去摔在地上会不会很丑，会不会有很多人看到；吃药会不会很疼，如果还有救回来的可能该怎么面对家里人——这真是个羞耻的问题；这间屋子还能不能住人，会不会因为成了凶宅卖不出去；父母会不会难以接受这件事情，她们会以为是自己的原因么，天哪，其实只是我自己的毛病而已，如果连累到她们自责我会很过意不去；我爸爸会像妈妈说的那样和我一块离开么，他辛苦了一辈子我怎么忍心连累他；今天谈到成都大学*委书记自杀的那件事，爸爸说这人太不负责任了，如果我自私地选择离开，别人会不会也这样议论我——毕竟微笑抑郁症其实外人也并不能看出端倪，到了那一天大家可能想的是这孩子平常看着不像啊，这也太让人无地自容了，即便我听不到了也不能让人这么评价我，像评价一棵大白菜一样，最便宜最好种的东西，居然死在了田里，“太想不开了”，她们一定会这么说的。
所以我想，如果某天能够避开别人的眼睛，会不会活得轻松一些。
我想应该每个人都经历过向人求救的时刻，也经历过失望的时刻。自作多情一样像人求助，说我好难过，心里想着快来安慰我吧我真的很缺个拥抱，却得到包括但不限于“我也觉得最近很难过”、“你只是压力太大了，或许你可以尝试从家里离开”、或者是直接的漠视，或者直接是一段“……”的答复。大概连我自己也不知道自己想要得到一个什么样的答复才能让我觉得安心，但是得到的一定是我最不想得到的。
不知道疑神疑*和社交恐惧是不是抑郁症会有的并发症。大概是从前几天起，我发现自己开始变得谁也不敢信任，就好像担心在对面坐得好好的人下一秒会跳起来敲爆我的头一样，这真是莫名其妙的想法。我甚至开始害怕我爸爸，这让我对他的愧疚更多了。曾经的我是那么相信他，而他始终如一的在爱我保护着我，我却渐渐开始恐惧他，害怕他会跳起来拽掉我的胳膊打爆我的头，我想我是快要疯了。我开始懒于和外人交流，说话慢慢变得语无伦次，我应该是没有出现幻听，这可能有赖于我对自己强大的心理暗示。但我可能终有一天要毁在这类心理暗示。
最近我开始恢复长时间的睡眠并且开始做噩梦，醒来之后只觉得心情很不稳定但是不记得梦境的内容。或许有些噩梦说出口之后就不会再做，我也不太确定，但是记不住内容的梦真的是让人束手无策。
或许某天我会选择离开人们的视线。事实上我并不觉得离开有多可怕，不过是路上开车的时候走一回神，或许还能拿到补偿金。我在大脑里预谋过很多实施方案，但都不够完美。人这一辈子，责任太多，和别人的交际太多，被太多人的眼睛盯着，活着真的很累。
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